Империя Игр - форум о заработке в интернете и не только... |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Империя Игр - форум о заработке в интернете и не только... » Юмор и развлечения » Смешные анекдоты.
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор спрашивает:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать.
- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
*** *** ***
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Работа по душе большинству не по карману.
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Читал Поправки. Пил. Много думал...
- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!
Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье
– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Вы здесь » Империя Игр - форум о заработке в интернете и не только... » Юмор и развлечения » Смешные анекдоты.
