Империя Игр - форум о заработке в интернете и не только... |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Империя Игр - форум о заработке в интернете и не только... » Юмор и развлечения » Смешные анекдоты.
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор спрашивает:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать.
- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
*** *** ***
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.
Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..
Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Работа по душе большинству не по карману.
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Вы здесь » Империя Игр - форум о заработке в интернете и не только... » Юмор и развлечения » Смешные анекдоты.
